Humor

Ver o Desemprego por um Canudo

Humor

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em "ditadura", sendo o 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitou Portugal perguntou ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, respondeu:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

Viver

Democracia

Senso de Humor

Liberdade de Imprensa

Pontos de Vista

... uma Mãe é uma Mãe...

Humor

Melhor Pesadelo Adaptado 2008

... and the Oscars go to...

Há cada uma!

Legenda: "Apóstrofos são os amigos de Jesus, que se juntaram naquela jantinha que Michelângelo fotografou."

Um dos Grandes Problemas do Ser Humano...

...FALAR DEMAIS E NÃO SABER OUVIR!

E Viva o Progresso!

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas. Assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Manuela Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas. Interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta para a aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um “retardado”. A escola recebe um apoio financeiro adicional por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro no bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas valentes "cinturadas".
Ano 1978: O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus-tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo. O mesmo acontece com o programa Você na TV do Manuel Luís Goucha. Até o Mais Você da Globo se interessa pelo caso excepcional...

Situação: O Zezinho cai enquanto praticava atletismo e arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zezinho sente-se melhor e continua acorrer.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zezinho passa 5 anos em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. Os donos do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um terchamado “chocolate” ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e vai cada um para sua casa. Amanhã são novamente colegas e voltam a ser amigos.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas e documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.Os pais dos outros garotos negros rezam para que um dos brancos chame “chocolate” ao seu filho.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP. Dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco onde cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto das calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado, e se tiveres sede o hospedeiro “amaricado” apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito, pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.

Situação: Fazes uma asneira na sala de aula.

Ano 1978: O professor espetava duas valentes chapadas, e bem merecidas. Ao chegares a casa o teu pai dava-te mais duas, porque alguma deves ter feito.

Ano 2008: Tu é que fizeste a asneira, mas o professor pede-te desculpa. Já em casa, o teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.

Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e “caganeira”.

Situação: O fim das férias.

Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte começasse a trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, stress, seborreia e “caganeira”.

E viva o progresso!

O Futuro

A continuidade do “saomateus2005” está assegurada!

Legenda da Foto: Cristina Lopes Amaral

Dia dos Namorados

Em verdade vos digo que o Dia dos Namorados deveria ser todos os 365 dias do ano. Para mim a única diferença que este dia tem dos outros é que hoje, e só hoje, para fazer a vontade ao meu marido – sou do Benfica (acima de tudo é preciso viver a vida com humor).

E que assim seja!

Tendo em conta as últimas exibições de Portugal, só mesmo rezando

"As previsões para o horário do jogo Portugal-Finlândia (amanhã, às 19.45 horas) não são animadoras: aguaceiros e temperatura não superior a 12 graus. Mas as condições climatéricas adversas não serão impeditivas de enchente nas bancadas do Estádio do Dragão."

In. http://www.abola.pt/

NOTA: Com a previsão da queda de tanta água, espero que Portugal se mantenha de pé.

O Indicador de Desemprego

Ser Português é ...

• Levar arroz de frango para a praia.
• Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
• Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
• Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
• Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
• Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
• Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
• Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
• Passar o domingo no "shopping".
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
• Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
• Gravar os "donos da bola".
• Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na TV.
• Já ter "ido à bruxa".
• Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
• Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
• Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
• Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
• Graças a Deus, não ser espanhol.
• Não ser racista, mas abrir uma excepção com os pretos e ciganos.
• Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
• Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
• Viver em casa dos pais até aos 30.
• Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
• Ter bigode e ser baixinho.
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
• Ter três telemóveis.
• Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
• Deixar a telenovela a gravar.
• Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
• Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
• Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Super-bock, tremoços e caracóis é marisco.
• Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
• Graças a Deus, não ser brasileiro.
• Algarve em Agosto.
• Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
• Não conseguir fazer uma torrada na torradeira.
• Dizer "portanto" no inicio de cada frase "prontos" no fim.

Antes prevenir ...

A SIDA é um problema do qual todos devemos ter consciência; seja homem, mulher, ou cão!